Bohren, malen, fluchen: Die Heimwerker-Typen

Automatisch erstellte Abschrift des Audios:

Der Aggressive. Heimwerken ist für ihn Krieg. Verfluchtes Mistding! Gehst du endlich in dieses ver***te Gewinde! Wichtigste Regel, sobald er den Blaumann anzieht, bloß nicht ansprechen. Halt doch die Fresse, verdammt! Weil ich weiß nicht, wie man diese scheiß Wasserware hält oder was! Im Baumarkt haben sie sein Foto diskret an jeder Kasse. Deeskalation! Die Sicherheit der anderen Kunden hat höchste Priorität, hören Sie? Und geben Sie ihm ungefragt nochmal 10% auf die Gehrungssäge. Wenn der Aggressive baut und bastelt, weiß es das ganze Postleitzahlengebiet. Nee, das ist keine Massenkarambolage. Der Markus repariert nur seine Waschmaschine. Nur eins besänftigt den Agrobastler, das Lob der Nachbarn für sein fertiges Projekt. Hoch super, der Gartenpavillon! Hast du die Holzvögelchen auch selbst gedrechselt? Aber der Frieden hält nur kurz. Felsichen? Das sind Eischhörnchen, du verdammtes...

Automatisch erstellte Abschrift des Audios:

Der Perfektionist. Fusch im Eigenheim? Nicht mit ihm. Mein frisch gemauerten Pizzaofen für die Terrasse hab ich direkt wieder zerklopft. Da hat das Terracotta nicht optimal mit meiner selbstgetöpferten Vogeltränke harmoniert. Oberstes Prinzip, entscheidend ist das Material. Ich baue jetzt den Siphon ins Gästeklo ein. Dieses Teil stammt übrigens aus der Raumfahrt. Und nix mit Werkstatt. Sein Hobbykeller ist eher ein Labor. Aber selbstverständlich brauch ich das Elektronenmikroskop. Wie soll ich sonst das Loch für das Tierlicht nanometergenau in den Kerzenständer fräsen? Jeder Bereich seines Hauses optimierbar. In diese Klobrille baue ich mir eine indirekte Beleuchtung rein. Und das Papier für die Tapete im Abstellraum schöpfe ich natürlich selbst. Alles, was er braucht für seine Generalstabsmäßigen Operationen, findet er natürlich im Hochpreissegment. Also für eine gute Schraubzwinge leg ich schon mal einen Tausender hin. Der Perfektionist selbst ein Werkzeug. Die perfekte Nervensäge.

Automatisch erstellte Abschrift des Audios:

Der Pfuscher. Reparaturen sind für ihn ein Riesenspaß. Sie dürfen nur nicht länger als eine Viertelstunde dauern. Ach, Kleinigkeit. Da nehm ich ein bisschen Kupferdraht und schon ist der Starkstromstecker wie neu. Der natürliche Feind des Pfuschers sind Fachzeitschriften und Gebrauchsanleitungen. Ach, so ein Gasherd ist doch keine Interkontinental-Rakete. Baumärkte sind Blutsauger für den Pfuscher. Sein Geiz ist legendär. Da kauf ich doch kein teures Ersatzteil. Bisschen Panzerband und schon funktioniert er wie der Flatscreen. Handwerklich hat er nix drauf. Aber im Verbreiten von Zuversicht ist der Pfuscher Weltmeister. Geh mal zur Seite, Schatz. Dein Waschmaschinenchen reparier ich aus der Hüfte. Naturgemäß leben Pfuscher gefährlich. Aber der kluge Mann baut vor. Und sag, da kippen wir einfach diesen Spin ... Und dann schrauben wir links und rechts vier Tragegriffe dran.

Automatisch erstellte Abschrift des Audios:

Der Zweifach-Linkshänder. Ehrgeiz hat er ja, aber entweder beraten ihn seine Kumpels falsch. Leitungsprüfe? Quatsch, du weißt doch selber, wo deine Kabel verlegt sind. Oder er kapiert diese YouTube-Tutorials nicht richtig. Jetzt flanschen sie den 25er Spindeltrimmer an die Viertelzoll-Kupfermuffer. Hauptproblem des Zweifach-Linkshänders? Er hat halt zwei linke Hände. Und alles nur Daumen. Sein selbstgebauter Nistkasten hat an der Statik gekrankt. Wenn sich da auch zwei Blaumeisen auf einmal draufsetzen, was willst du machen? Und das Andübeln des Kleiderhakens war einfach Pech. Packen Sie den Finger am besten in einen Beutel mit Eiswürfeln. Wahrscheinlich können wir ihn retten. Aber was den Zweifach-Linkshänder auszeichnet? Er gibt nie auf. Kinder, den Swimmingpool, den baue ich ganz allein. Ich weiß auch schon, wie ich den ans ständische Wassernetz anschließe.

Automatisch erstellte Abschrift des Audios:

Die Handwerkerin. Riesen-Zielgruppe. Die Baumärkte hieven ganz neue Produktlinien in die Regale. Ach wie goldig. Guck mal, ein Werkzeugkasten in Plüschoptik. Mit Schraubeziehern in Altrosa. Herrlich. Und die Handwerkerkurse für Mädels rappelvoll. Männer, Fliesenlegen ruiniert mir voll meine French Nails. Aber meistens stürzen sich Frauen in ganz andere Projekte als Kerle. Ach nix, Gartenbank mit Bierkastenhalter. Ich baue mir ein Schmucktöschen mit Schminkspiegel. Das Werkzeug kann für Handwerkerinnen gar nicht filigran genug sein. Wir Männer brauchen Nagelpistole und Presslufthammer. Mädels benutzen Instrumente für Uhrmacher oder Gehirnchirurgen. Aber wenn es richtig schwierig wird, dann brauchen sie uns natürlich doch. Schatz, wie rum müssen denn die Batterien in die Taschenlampe? Oh Mann. Schatz, du kannst jetzt deinen Kreuzlinienlaser aus dem Geschirrspüler holen. Der war total staubig. Oh Mann.