Mario Barth im Interview: Comedian berichtet über seine Freundin

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Ja, wir fangen vorne an. Natürlich. Ich bin Mario Barth, hallo. 1972 geboren, meine Schuhgröße ist 44. Guten Morgen. Ich bin 1,83 groß. Guten Morgen. Ja, hier, du gehst auf Tour und du fängst im schönsten Bundesland der Welt an, natürlich, in Hessen. Na, wo denn sonst? Wie immer. Entschuldige bitte. Ja? Entschuldige bitte. Trotzdem, wenn uns jetzt hier Randgebiete hören, was hast du gegen Thüringen oder NRW oder Sachsen oder das Saarland? Es ist so geil, dass wir mittlerweile in einer Gesellschaft des Umkehrschlusses leben. Ja. Wenn ich sage, Alter, ey, das geilste Auto für mich ist ein Mercedes. Ey, warum hast du BMW? Habe ich gar nicht gesagt. Ich habe doch überhaupt nicht gesagt, dass BMW Kacke ist. Doch, du hast gesagt, du findest Mercedes viel geiler. Ja, aber das ist doch nicht automatisch. Also, wenn ich in Hessen anfange, meine Tournee, heißt das nicht, ich habe was gegen Thüringen oder gegen Baden-Württemberg oder so, sondern in Hessen spielen wir jede Tour. Ja. Spielen wir an. Ich bin ein sehr abergläubischer Mensch. Es ändert sich auch beim ganzen Ablauf auf Tour eigentlich gar nichts. Echt? Nein. Wenn man sich die DVDs anguckt, wir singen heute noch vor jeder Show, singen Dudeldei, singen Dudeldei, der Michel war bekannt, von Michel Osslöneberger. Vor jeder Show. Das machen wir seit 18, 19 Jahren. So ein bisschen, um einzustimmen mit der Crew, oder wie? Ja, das ist einfach so, wir haben alle ein Säckchen in der Hand oder sowas, ja. Und dann geht es los und dann wird vorher nochmal eins. Es ist jeden Abend dasselbe. Und es ist jedes Mal, bei jeder Tour ist es so, wir fangen Wetzlar an. Warum? Warum fangen wir in Wetzlar an? Erstens kennen wir die Halle. Die Halle ist perfekt, um ein Bühnenbild aufzubauen, abzubauen, aufzubauen, abzubauen. Das heißt, wir müssen Tage vorher schon rein, um zu gucken, ist das Bühnenbild, was gebaut wurde, überhaupt tourtauglich? Ja. Ja. Und dann kann man dort noch sagen, oh fuck, die Hinterwand, die geht nicht richtig in den LKW. Und das kannst du nur in Wetzlar. Das heißt, dann wird das nochmal da gekürzt, dann wird hier nochmal was angebaut. Und das kannst du in Wetzlar in der Halle. Und der Bühnenbildbauer, derjenige, der das auch alles lackiert, der sich selber der Buntmacher nennt, der Michi, der wohnt halt in der Nähe und der fährt dann mal eben kurz dahin und kann das dann da alles machen. Darum Wetzlar. Ah, und danach kommst du aber auch nach Frankfurt, Fulda, Kassel. Jetzt sage ich ja nicht mehr, dass du die anderen Bundesländer nicht magst, aber eigentlich in der Tiefe deines Herzens wärst du auch gerne in Hesse, richtig? Natürlich. Entschuldige bitte. Mensch, was hat denn der Berliner und der Hesse gemeinsam? Wir sind ja grundehrliche Menschen. Das ist ja, wir ecken überall an. Aber warum ecken wir an? Weil wir die Wahrheit sagen. Ist schon mal aufgefallen? Ja. Weil wenn einer sagt. Ich? Ja. Wie? Ja. Du störst gerade. Wie? Na, du hast mich gefragt. Störe ich? Ich sage ja. Du störst doch gerade. Sag mal, hat der gerade echt zu mir gesagt, ich störe. Und der Hesse ist genauso. Ja. Sag mal, störe ich? Ja. Wie? Also das verbindet Hessen und Berlin. Wir sind schon, wir sind schon sehr direkt. Wir sind schon, wenn wir jemanden mögen, mögen wir den. Ja, das stimmt. Ja. Das stimmt. Das stimmt.

Mario Barth spricht über die neue Tour

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Jetzt sprechen wir über dein Programm mit dem Namen Männer sind Frauen, manchmal aber auch vielleicht. Genau. Und was genau bedeutet das? Es ist die meistgestellte Frage. Ich hab wirklich, ich hab gesessen und hab gesagt, wie nenne ich mein neues Programm? Männer sind Schweine hatten wir schon. Ja, und was, was, was, was ist, und immer wieder die Frage auch, der, der, des Feuilletons ist ja, was ist denn eine Botschaft? Und ich hab gar keine Botschaft, bin ja kein Land. Also, was für eine Botschaft? Ich mach, ich mach Unterhaltung, Comedy und dann ist gut. Dann freust du dich zweieinhalb, drei Stunden, du kannst abschalten von dem ganzen Schrott, der da draußen ja auch von Woche zu Woche immer schlimmer wird. Und dann gehst du wieder nach Hause und sagst, boah, ich hatte eine geile Zeit. Es sind keine Nummern drin, wo man sagen muss, oh, da, oh, da, wer war denn jetzt nochmal die Außenministerin? Und warum hat die, was hat die denn nochmal in London gesagt? So, du musst nix, kein Vorwissen, es geht wirklich um Unterhaltung. Und dann hab ich da gesessen und hab gesagt, wie nenne ich das Programm? Und diese ganze Gesellschaft gerade momentan ist so wahnsinnig schwammig, wir sind so wahnsinnig heuchlerisch. Jeder weiß das auch, stand auch schon im Spiegel ganz groß, warum ist Deutschland so heuchlerisch? Wir versuchen ja als wirklich, wenn man sich den Globus anguckt, als wirklich kleines Land, versuchen wir die ganze Welt zu retten, was echt schwierig ist. Und alle sagen, ja, ist total toll, ich find E-Auto total toll. Die finden sie jetzt gerade kacke, weil die Preise sind da oben geschossen. Jetzt sind sie wieder doof. Und dann die Frage, in Berlin zumindest, wo lade ich die? Geh ich aber jetzt zu euch in die Region, aufs Land, fragt sich der auch, ist ja lustig so ein E-Auto, aber wie komm ich denn wieder zurück? Und all das, wurde nicht zu Ende gedacht. Und es gibt eine Regenbogenflagge bei der Fußball-WM, die wir in Katar ausrichten. Und du denkst, hab ich irgendwas nicht mitgekriegt? Und darum heißt das Programm, Männer sind Frauen, weil heutzutage ist doch, wir sind alle divers, ist alles erlaubt. Männer sind Frauen, manchmal aber auch. Vielleicht. Und dieses vielleicht ist so hinten noch gekommen, weil jeder alles ergänzt und sagt, nee, ich, also grundsätzlich, der und der findet es doof, also, mir persönlich, mir wäre das völlig egal. Also, jeder kann ja machen, was er will. Und wenn wir ganz ehrlich sind, es kann keiner mehr machen, was er will. Gar nicht, überhaupt nicht mehr. Wenn du irgendwas sagst, wenn du einem Veganer erzählst, du isst Fleisch, bist du ein Schwein. Wo ich denke, warte mal, Toleranz ist doch keine Einmalstraße. Merkst du das auch oft bei dir selbst? Brutal. Einer der Hauptthemen in diesem Programm ist, einer der besten Freundinnen meiner Freundin, die ist nicht nur vegan, die ist so eine Power-Veganerin. So eine richtig, so eine, so eine, boah. So voll aggro. Die will auch jeden und jeder, der Fleisch isst. Du weißt schon, dass du dich selber umbringst. Ich sag, ich weiß, ich weiß. Mein Opa ist mit 87 gestorben. Stell dir mal vor, der hätte kein Fleisch gegessen, wäre der heute noch da. Also, das ist ja irre, ja. Das ist wirklich, wenn wir alle kein Fleisch essen würden, wir würden 400, 500 Jahre alt werden. Gut, wir hätten keine Pflegeheime und wir hätten auch keine Krankenhäuser und wir hätten halt nichts. Aber das ist scheißegal. Und das ist so irre, wie militant die dann werden. Das, und damit kann man spielen. Das habe ich dann irgendwann aufgenommen und habe daraus, dann wirklich eine lustige Comedy gemacht. Ist ja ab, das sehr lustig betrachtet. Und jedes Mal, wenn die Freundin zu uns nach Hause kommt, wird das sehr spannend, weil ich mir halt auch nichts gefallen lasse. Es ist wirklich, es ist lustig. Die regt sich völlig auf. Und ich bin bei minus 12 Grad, baller ich mir schön Bacon, eine Bacon-Bomb auf meinem Grill. Weißt du, es ist so, es ist Speck mit Hack. Da drinnen ist Fleisch, dann wieder Hack, dann kommt ein Ei drauf, Hack, dann Käse, Hack. Und das alles in Speck eingepackt. Alter, geiler geht es nicht. Das ist aber für einen Veganer, der aber, der ist ein absoluter Tod. Er ist ein Affront auch. Ja, wie kannst du denn jedes Mal grillen, wenn ich komme? Dann sage ich, indem ich es kann. Also ich habe ja, ich habe Kohle da, ich habe angemacht, ich habe Fleisch. Es ist sehr lustig. Und darum heißt das Programm Männer sind Frauen manchmal, aber auch vielleicht, weil das halt einfach die Schwammigkeit der momentanen Haltung oder der geräucherten Haltung so ein bisschen widerspiegelt. Darum heißt es so.

Mario Barths Freundin und die Verkehrsinsel

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Jetzt hast du ja gerade schon erzählt, dass du in deinem neuen Programm vor allem auch über die beste Freundin deiner Freundin sprichst. Aber sprichst du auch über deine Freundin? Natürlich, ich spreche natürlich auch für alle Leute, die meine ganzen anderen Programme kennen. Für die ist das natürlich, ich bin mir treu geblieben. Es ist ja immer wieder so. Was hat sie denn angestellt? Meine Freundin. Also meine Freundin, was hat meine Freundin angestellt? Die macht ja immer wieder was. Das Schlimme ist ja, heutzutage, damals dachte ich ja, ich bringe das auf die Bühne ein bisschen als Druckmittel. Bin ich ganz ehrlich. Ja komm, ist ein Druckmittel. Hat nicht funktioniert, gell? Das flog mir so um die Ohren. Weil wenn sie jetzt Scheiße baut und ich mich aufrege, sagt sie, reg dich doch nicht auf, hast schon wieder fünf neue Minuten. Also das ärgert einen. Was hat sie gemacht? Wir waren, wie gesagt, bei der Freundin, die vegan ist, waren wir eingeladen zum Abendessen. Worauf ich ja als Fleischfresser überhaupt gar keinen Bock habe. Und ich werde dann auch so ein bisschen fies, wo ich sage, wir sind da eingeladen zum Essen, muss der Rasen gemäht werden, ich hab keinen Bock. Und sagt sie, nein. Und meine Freundin ist eine wirklich ganz liebe, die versucht doch alle immer so ein bisschen so zusammenzubringen. Ja, ja, klar. Und sagt, öffne dich doch mal, Mario. Ja, nun, das ist eine Freundin von mir, ich weiß, ihr habt unterschiedliche Meinungen. Die nimmt dann auch keine Partei an. Also das ist wirklich, die ist wirklich super diplomatisch. Und dann bin ich da hingefahren, hab vorher gegoogelt, was alles so vegan ist und was man gar nicht glaubt, ist aber so Gin Tonic. Wenn du Gin Tonic, dich abends mit Gin Tonic ernährst, ist es vegan. Und das habe ich gemacht. Und jetzt musste meine Freundin zurückfahren mit meinem Auto. Haha. Und hat in der Tat, und ich dachte, sie testet mich. Das macht sie auch ganz gerne, dass sie ganz dicht irgendwo ranfährt. Oh nein. In der Hoffnung, ich sag was. Ja. Damit sie dann sagen kann, was denn jetzt, fährst du oder ich? So. Ja. Und diesmal fuhr sie und ich sehe das Hindernis und ich denke, das sieht sie auch. Sie hat dieselbe Scheibe wie ich. Natürlich sieht sie das. Sie wird es sehen. Sie sieht es. Sie verarscht mich, sie sieht es. Und sie fährt Vollgas. Ich hab einen Sportwagen, ich weiß nicht, ob ich den Namen sagen darf. Jedenfalls knallt sie mit meinem Porsche Carrera 4S Cabrio. Jetzt hast du es ja verrückterweise gesagt. Ballert sie mit 80 kmh. Oh, ist mir rausgerutscht. Ja. Mit 80. Ne, nur damit man mal versteht. Ja, ja. Weißt du, hätte ich so einen Geländewagen oder irgendwie so ein SUV und würde mal sagen, ja, meine Güte, der Bart ist doch reich, der hat doch eine G-Klasse. Nein, hab ich nicht. So. Bei der G-Klasse wäre, glaube ich, auch gar nichts passiert. Vielleicht dachte sie auch, sie sitzt in einer G-Klasse. Ja. Ich weiß es nicht. Sie schrubbt mit 80 über eine Mittelinsel. Wir heben ab und sie sagt gar nichts. Sie fährt einfach weiter. Als wenn nichts wäre. Und ich denke, das ist nicht ernst. Das ist nicht ernst. Und irgendwann, also die Nummer in meinem Programm ist viel länger. Ja. Aber irgendwann gucke ich sie an und sage, war das dein Ernst? War das dein Ernst? Du fährst, du schrottest meine Karre und fährst einfach weiter. War das dein Ernst? Was sagst du dazu? Und dann guckt die mich an und sagt, hoppsala. Das war alles. Hopsala. Hopsala. Und kann es sein, dass du, weil du ja ein paar Gin Tonic getrunken hast, dass du es einfach überinterpretierst und es gar nicht so schlimm war? Es kann natürlich sein, dass es gar nicht so schlimm war. Es kann nicht so schlimm sein. Allerdings waren meine Inlays oben und unten, aufgrund dessen, dass wir auch wieder auf dem Beton aufgeschlagen sind, waren kaputt, weil mein offener Mund aneinander klatschte und beide Inlays sind gebrochen in der Mitte. Also ich hatte auch danach noch richtig Tamtam. Und dann auch die Rechnung 8600 Euro Schaden. Da war mir klar, egal wie viel Gin Tonic ich hatte, die hat die Mittelinsel nicht gestriffen. Die ist da wirklich voll drüber geschrubbt. Sie hat sie nicht. Und das war so geil auch im Nachhinein. Das passt ja alles gar nicht in das Programm. Aber im Nachhinein. Wirklich. Die Diskussion, die sie mit mir führt, sagt, ey Mario, was kann ich denn dafür, dass da eine Mittelinsel steht? Und natürlich kann sie faktisch gar nichts dafür. Sie hat sie da nicht hingebaut. Ja, ja, natürlich. Aber entschuldige bitte, was kann sie dafür? Darum geht es nicht. Es geht nicht darum, warum steht da eine Mittelinsel, sondern warum fährst du nicht drumrum? Ja. Darum geht es. Und das ist, aber das können Frauen in der Perfektion, die Drehende ist, die Drehende ist. Ich komme nicht weiter. Und mittlerweile, nach so vielen Jahren, habe ich auch gelernt. Gib das Auto einfach ab. Die reparieren das. Und dann kriegst du es wieder. Es nützt nichts. Du schaffst, du gewinnst die Diskussion nicht. Aber eigentlich wärst du doch auch ohne sie nichts, richtig? Da verschluckst du dich direkt. Entschuldige bitte, dass ich mich gerade verschlucke. Deine Frage war, ohne sie wäre ich nichts. Ohne sie hätte ich viel mehr Geld auf dem Konto. Weil ich nicht so viel Schaden bezahlen müsste ohne sie. Nein, in der Tat ist das so. Ja. Spaß beiseite. Es ist, ich glaube, und das ist auch der Grund des Erfolges der Programme. Ich bin ja gar nicht alleine mit dem Thema. Ich bin ja überhaupt nicht alleine. Männer kennen das ja. Also diese und auch Frauen kennen das. Wenn Männer als Beifahrer nebendran sitzen und diesen scheiß Griff anfassen. Was soll dieser Griff? Also als Tipp an alle Männer. Wenn die Frau fährt und du bist als Beifahrer und sagst vorher Schatz fahr du, komm fahr. Ist nicht schlimm. Ich vertraue dir. Dann hör auf, diesen scheiß Griff anzufassen. Das ist einfach von der Körpersprache. Geht das in die Hose. Das ist das falsche Signal. Das ist das falsche Signal. Oder auch mitbremsen. So mitbremsen. Das sehen die Frauen. Hört auf damit, liebe Männer. Wenn ihr schon sagt, ich vertraue dir, dann Augen zu und durch.

Eine ungewöhnliche Anfrage beim Arzt