Comedian, Sänger, Multitalent: Andy Ost in Guten Morgen, Hessen!

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Zwei Schnecken krochen eine Straße lang. Und die Schnecken hatten einen Plan. Sie wollten wissen, wer es am schnellsten schafft, über die Autobahn. Dieser Weg wird kein leichter sein. Dieser Weg wird schleimig und schwer. Doch schon bald, wird man sich einig sein. Über die Wiese geht es einfacher.

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Nee Hey, Schatz komm bitte mal schnell, es gibt doch da am Rücken diese komische Stell. Die juckt so sehr, dass ich's kam aushalten kann und Girl, ich komm da ned dran. Oh Girl, ich komm da ned dran. Die Wirbelsäule tangential überstreckt, die Schultern ausgekurbelt, sieben Chakren geweckt. Es juckt so sehr, weiß nicht was ich noch tun kann. Oh Girl, ich komm da ned dran.

Oh Girl, ich komm da ned dran. Kennt ihr des auch?

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Manchmal gibt es Tage, die sind wie ein rotes Tuch. Schwiegermutter kommt aus aus Hamburg heut mit dem Flieger zu Besuch. Plötzlich geht das Telefon. Sie ist dran und schreit. Pilotenstreik, mein Flug gestrichen, man tut mir das Leid. Ein schöner Tag. Ihr Flug steht still, ein schöner Tag. Komm Welt, lass dich umarmen, welch ein Tag.

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Die Schul geht wieder los, wir müssen raus. In aller Hergottsfrüh schon ausm Haus. Ich habe dreimal die Schlummertast gedrückt. Doch was mir fehlt, zum Glück: All you need is Schlaf! All you need is Schlaf! All you need is Schlaf, Schlaf! Schlaf is all you need. All you need is Schlaf! All you need is Schlaf! All you need is Schlaf, Schlaf. Schlaf is all you need. 

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Zur Ferienzeit, wollten wir chillen. Wir waren geladen um mit Freunden schön zu grillen. Wir mussten dann improvisieren. Aufgrund von Diebstahl hieß es: Hey, umdisponieren. Denn auf leisen Sohlen wurden die Grillkohlen gestohlen. Wir wollten danach nix vom Imbiss holen. Also ham mer asiatisch gekocht. Zum Glück hatt ich mein Wok dabei, Baby, Wok dabei.

Zum Glück hatt ich mein Wok dabei, Baby, Wok dabei. Ja ich hatt mein Wok dabei, Baby, Wok dabei. Oh ich hatt mein Wok dabei, Baby, Wok dabei.

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Als junger Mann hatte ich den Lebenstraum! Bau ein Haus, mach ein Kind. Pflanze einen Baum. Ja und jetzt waren die Bäume dran. Und ich hatte keinen Plan, dass das so schwer werden kann. Tannennadeln, Pappeln, Blätter, Fichten sind viel zu groß. Ich konnte mich nicht entscheiden. Man, was pflanze ich bloß? Eiche, Eiche, schön hinnerm Haus, Eiche, sieht sicher klasse aus.

Eiche, Eiche, schön hinnerm Haus, Eiche, sieht sicher klasse aus.

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Heyeyyyeyyy - ich hab 'ne Meise Kann nix wegschmeiße. Doch wenn's Haus ganz voll steht. Und Deine Frau am Rad dreht. Hilft nur Entrümpeln. Feng Shui, statt Rumdümpeln. Das sie net mehr ausflippt. Hab ich jetzt nen Kauftipp. Komm ma bei - ein Setzkasten voller Schlümpfe. Komm ma bei - rote Bayern München Strümpfe. Komm ma bei - alle Alf-Folgen auf DVD.

Verkauf ich auf eBay. Komm ma bei - ein Setzkasten voller Schlümpfe. Komm ma bei - rote Bayern München Strümpfe. Komm ma bei - alle Alf-Folgen auf DVD Verkauf ich auf eBay. Gibt's jetzt auf eBay.

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Wenn die Haare länger wern, unkämmbar schlecht frisierbar. Ja, dann kann sich so ne Quarantäne ziehn. Es geht mit net um Dauerwelle, Strähnchen oder Topf-Frisur, doch beim Frisör verpasse ich grade mein'n Termin. One, two, three, vielleicht krieg ich's selber hie, One, two, three, vielleicht krieg ich's selber hie, One, two, three, vielleicht krieg ich's selber hie hie, Wohl nie! Eisch dacht es gelingt doch ich verschandel mich hier.

Ich verschandel mich hiiiier. Eisch kriegs net hin. Wollt mir nur de Nacke rasieren. nur de Nacke rasieren. Die Idee war net toll. Mei Frau hat gefragt: Warst du voll? Hab ne Friese jetzt wie Mehmet Scholl. Na toll! Ei, was e Ding! Ich verschandel mich hier. Ich verschandel mich hier, hier, hier.

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Mit großer Regelmäßigkeit, denk ich vor der Fastenzeit dies Jahr ist es soweit. Ich mach mit, denn ich werd nicht schlank wenn ich weiß: da sind noch Chips im Schrank. Oh nein, vielen Dank Nur Wasser, Obst und Gemüse 6 Wochen lang. Mir geht die Düse. Ich werd zum Smoothie-Star, oh Smoothie-Star, ahahaaa Ein Körper wie im Movie. Smoothie-Star, oh Smoothie-Star, ahahaaa Ein Körper wie im Movie, jahaaaaa.

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Neulich gingen wir zur Eltern-Kind-Massage. Ich dachte: Toll! Hier werden Eltern und Kind massiert. Doch, dass das ganze völlig andersters gemeint war hab ich erst, als ich aus der Umkleide kam kapiert. Wieso hat mich keiner vorgewarnt? Ich kam raus und war als einziger Erwachsener nackig. Das habe ich doch nicht geahnt, dass bei ner Eltern-Kind-Massage Eltern Kinder massieren.

Huooou, huuuoouuu, huuuooo. Wie konnte das passiern?

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Alle Welt will plötzlich Fahrrad fahren. Viel öfter noch als Bus und Bahn. Kaufen Mountainbikes geradw wie im Wahn beim Händler oder bei Ebay. Auch ich hab's neulich ausprobiert. Naiv geglaubt, es funktioniert. Ich hab 'nen Fahrradhelm mir aufmontiert und schon war on my vibe. Nen Wolf, ohooh Wolf, den habe ich mir geradelt Geld und mein Hinterteil, hat das schwer getadelt.

Wow ich bin den Sattel leid, hey ich bin den Sattel leid. Auf dem ich seit Tagen sitze, denn mein Sattel hat keine Sattelstütze. Denn mein Sattel hat keine Sattelstütze.

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Alle Leute kaufe Flachbildfernseher. Mit 4K und UHD-TV. Nur ich hab bei dem ganze Hype net mitgemacht. Ich war schlau. Ich hab en Beamer. Der kann sogar 3D. Uouuu, yeaaay. Ich hab en Beamer. Mit dem ich jetzt Fernseh. Uouuu, yeaaay.

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Parfüm von Gucci und der Weißwein ein Brett. Massagegutschein, es gibt Frühstück am Bett. Yaaaay. Oh Valentinstag, was hat mei Frau sich gefreut. Ich werde wach und denke...Oh shit, des war heeeeut! Willst du wisse wie mer spart? Ja, erst vergesse und nu?! Kommt es knüppelhart. Denn auch der Gärtner hat zu. Doch wenn die Liebe echt ist. renkt sichs wieder ein.

Ich fahre jetzt zu Anke und hol ihr nen Tankgutschein.

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Homeoffice war hart. Ich freue mich auf die Couch. Die Eintracht spielen sehen. Früher gab es keine Diskussionen. Doch heut habe ich ein Problem. Anna und Elsa, Nemo, Simba und Pooh der Bär. Sie gibt die Fernbedienung nicht mehr her. Lass sie nicht rein, lass sie nicht sehn. Warum muss sie denn noch nicht schlafen gehen? Kind, gib den Drücker endlich frei.

Ich zähl bis drei. Lass jetzt los! Lass jetzt los! Ihre Kraft, sie scheint grenzenlos. Lass jetzt los! Endlich los! Man, was mach ich bloß? Jetzt nur kein' Streit, weil sie viel lauter schreit. Und ich gebe auf. Denn die Eiskönigin ist ein Teil von mir.

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Jap, da da dam, daa, damm, da, da daaa. Ich war im Edersee tauchen. Und ich trank Wein in Rheinhessen. In Frankfurt hab ich getanzt. Und in Bad Nauheim gegessen. Bin in Herborn eskaliert. Ich lebte keusch und in Sünde. Doch iuch hab nie Lehramt studiert und dafür gabs gute Gründe. Ich schau seit Stunden auf mein Handy. Wir pauken Mathe und Chemie. Kind, ich würd dir gern helfen.

Doch ich konnt das noch nie. 118 Elemente hat das chemische System. Drei binomische Formeln, ich versuch sie zu verstehn. Ich glaub, ich werd hier noch bescheuert denn ich hab ein Problem. Wie krieg ich dich, krieg ich dich denn nur durchs Abitur? Ba da dam, da dam, da da dam. Jam, da da dam, da dam, da da dam.

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Ich war ein Indianer. So etwas wie Schmerzen kannt ich nicht. Und Beine zu enthaaren Probleme, die gibt's bei mir doch nicht. Doch sie hat nicht rasiert. Ich hab's erst nicht kapiert. Ging alles viel zu schnell. Sie legt am Bein mit Wachs ne heiße Spur. Und ist das Wachs erst ab brennt's weiter den ganzen Tag! Ist das Wachs erst ab es brennt weiter Mein Gott, ich bin enthaart.

Dieser Schmerz geht so tief rein. Ich verlier mein linkes Bein. und beim nächsten Mal werd ich mich nur nass rasieren. Nass rasieren.

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Atme ein, wenn die Wehe kommt dann heisst es drücken und pressen so viel wie grad geht. Atme aus. Ich werd' bei dir sein. Ich werde dich unterstützen wie ein Fels der in der Brandung steht Halt aus, wir packen die Gelegenheit beim Schopf. Und plötzlich sagt der Arzt, ich seh den Kopf. Und die Hebamme läuft an, 'ne Glocke in der Hand zu Saugen. Das war zu viel für mich als Mann. Mir wurd' es rabenschawarz vor Augen.

Doch nein, ich gehe nicht um. Das wär doch gelacht. Sekunden später bin ich auf die Fliesen gekracht und hab beim Aufprall gedacht, die Ewigkeit beginnt heut Nacht. Die Ewigkeit beginnt heut. Morgens kurz nach fünf kam unsere Tochter zur Welt. Und das ich 's nicht erlebt hab, war schad. Frau und Kind gesund, ich total in Gips, das war hart. Frau und Kind gesund, ich total in Gips, das war hart.

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Sie ist erst vier Jahre alt. Ich glaube, ich stehe im Wald. Denn ich verlier schon wieder bei Memory, bei Memory, Memory, Memory. Im Moment hast du gut Lachen, doch glaub mir es ist kein Witz,  denn bist du erst mal fünf Jahre, schmeiß ich dich, bei Malefiz. Und glaub mir, wenn du sechs bist, wirds für dich nicht besser laufen, bin ich bei Mariokart im Sternmodus,  Ich fahr dich über'n Haufen.

Everybody hurts sometimes, everybody hurts someday Everybody hurts sometimes, everybody hurts someday Hatte ich heut auch kein Glück Eines Tages wünsch ich sie mir zurück: Die Zeit als ich gegen dich bei Memory, bei Memory, Memory, Memory verlor.

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Ich hab es geträumt, ich hab es sogar gefühlt. 100 Pläne geschmiedet, es im Kopf durchgespielt. Werd meinem Nachbarn Klaus die Weihnachtsdeko klauen. Wenn Preise für Gas und auch Benzin explodieren dann wird wo annerst gespart, ich muss es halt kompensieren. Ich werde Klaus die Weihnachtsdeko klauen. All die bunten Lichterketten. Das Rentier im Rosenbeet.

Sogar der potthässliche Kürbis, der von Halloween noch steht. Der Klaus klaut mei Zeidung, doch jetzt simmer quitt! Ich hab e hohe Tuja-Hecke, vielleicht kriegt er's net mit. Ich werde ihm die Weihnachtsdeko klauen. Werd meinem Nachbarn Klaus die Weihnachtsdeko klauen. Frohe Weihnachten!

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Bei Lars' Richtfest, war ich radelvoll und das große Problem: kein Geländer am Balkon. So 'n Mist hier, erst Glühwein und Bier dann brach ich mir die Hand und Knöchel. Bei Lars' Richtfest fiel ich vom Balkon das war spektakulär, deshalb gibt's diesen Song. Es ist wahr, ihr hört's jedes Jahr auch wenn ich nicht gern drüber spreche.

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Fondue macht nur satt. Fondue macht nur satt. Fondue macht nur satt. Wenn mä noch was annerst im Kühlschrank hat. Fondue macht nur satt. Fondue macht nur satt. Fondue macht nur satt. Wenn mä noch was annerst im Kühlschrank hat. Wenn dich an Weihnacht Familienzwist stresst und du dich oft hältst an Williams Christ fest eh du ins Röhrchen beim Polizist bläst geh zu Fuß, das ist doch klaaaar.

Wenn dich an Weihnacht Familienzwist stresst und du dich oft hältst an Williams Christ fest eh du ins Röhrchen beim Polizist bläst geh zu Fuß, das ist doch klaaaar.

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Da wo ich herkomm, trinkt nur Gündä Tequila Im Ort daneben auch Heiner und Klaus Die wollten sich auf ein Umtrünkchen treffen. Und zwar beim Gündä, in seinem neuen Haus. Klaus ist gekommen mit zwei Kilo Salz. Ner Flasch Tequila und trockenem Hals Und das Problem war, ihr ahnt es jetzt schon Einer hat's nicht gefunden De Heiner mit 80 Zitronen. Dö dö döp.

Dö dö döp. Dö dö döp. Heiner mit 80 Zitronen.

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Im Sommer, was ist schon dabei grille ich gern oberkörperfrei. Doch, ich will nicht, dass die Nachbarn dabei zusehen. Ich fragte mich, wie man gewitzt sein Reich vor fremden Blicken schützt Da kam mir die Idee Ich pflanz e Thuja! Ich pflanz e Thuja Ich pflanz e Thuja Ich pflanz e Thuja Ich pflanz e Thuuuujaaaaa

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Sie brachte immer meinen Müll hinaus, stand den ganzen Tag am Herd.  Sie hat geputzt, sie hatte immer Recht, sie war nicht verkehrt. Jedoch sie klammerte und für mich ging das auf keinen Fall. Ich sagte zu dieser Frau... Es geht nicht, ich muss hier raus Ich nahm meinen Mut zusammen und mein Herz in die Hand und schrie: Mutter! Ich zieh aus! 

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Wochenlang lieg ich hier ganz bequem schon auf dir Es ist an der Zeit Ich widme dir diesen Song Chaiselongue Chaiselongue Chaiselongue Es ist an der Zeit Ich widme dir diesen Song Chaiselongue